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 Pensée libérées

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mdsd95



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MessageSujet: Pensée libérées   Jeu 14 Avr 2016 - 2:44

Bonsoir, il y a quelque jours de ça, notre ami Jolly' vivait une situation difficile, ce qui l'a poussé à nos faire par de ses confessions afin de libérer ses pensées troublées. Et bien maintenant, c'est à mon tour de vivre des mauvais jours, le texte qui va suivre est assez long, je vous invite à prendre le temps de le lire car vous aussi peut-être aurait vécu ça...

Le mois de février à était super pour moi, j'ai rencontré quelqu'un avec qui je m'entendais super bien, de plus cette personne a voulut me rencontrer, me trouvant mignon. Et pendant ce temps dans notre école, les cours s'enlevée petit à petit afin qu'on puisse travailler sur notre film. Tout aller bien, en plus je sortais plus souvent et cela me faisait du bien. Sauf que dés le premier Avril, le jour du poisson d'avril, l'humeur n'étais pas à faire des blagues. Déjà durant la dernière semaine de mars, j'ai reçu une réponse négative de la pars du musée océanographique de monaco, là où j'ai travaillé l'été dernier. J'ai adoré venir travaillé ici, ils m'ont même demander si je revenait l'année prochaine, mes parents; ma grand mère et moi on ne comprenait pas une telle décision. J'ai donc rédiger à nouveau une lettre de motivation en la donnant cette fois ci au directeur ainsi que mon CV en me donnant à fond pour tout bien présenter, ce que j'avais déjà fait mais avec le recul, je trouve que cela ne suffisait pas.

Ensuite viens le samedi, où j'ai conduit ma voiture en prenant 2 amis à moi ainsi que ma copine et celle d'un de mes 2 amis. Sur la route les choses ne se sont pas très bien passée... j'ai une conduite plus calme, mon amis s'est empressé de faire des remarques là dessus en me disant de rouler plus vite au point de commettre des infractions, au point que j'allais piller le frein pour qu'il puisse prendre ma place. En arrivant à destination, je cherche une place et en ovulant faire un créneaux bah c'est vraiment pas ça, je ne sais pas en faire... de plus est qu'un abrutis devant me klaxonne car il n'arrivais pas à garer son camion, j'ai même reculer au point de taper la voiture derrière moi il me klaxonner encore, j'ai faillit sortir de la voiture et lui gueuler dessus, il a fallut que ce soit mes amis qui lui dise qu'il l'aide. Il m'a fallu un certain temps pour me calmer, la journée passe tout se passe bien et en rentrant, je fais une grosse connerie. Pour commencer alors que c'étais limiter à 70 sur une voie rapide quelqu'un me COLLER vraiment et du coup j'ai rouler plus vite en pensant que c'étais moi, et arriver à un moment je vois la sortie pour revenir sur Nice. J'ai vu ça au dernier moment et au lieu de continuer tout droit pour faire demie tour, bah j'ai braquer d'un coup le volant et je me suis taper contre le mur, résultat, l'aile droite bousiller. J'étais vraiment mal et j'avais honte d'avoir fait ça, j'aurais put blesser quelqu'un...

Après ça, les choses s'arrangent, la voiture peut être réparé sans faire marcher l'assurance, d'ailleurs elle est en réparation en ce moment et j'attends une réponse positive du directeur qui je l'espère sera positive. Mais il y a presque 2 jour, ça était vraiment horrible, ma copine m’envoie un message pour me dire qu'elle souhaite qu'on en reste là dans notre relation, ça m'a vraiment choqué, j'ai essayé de la rappeler et tout aucune réponse. Il aura fallut que j'appel mon ami pour qu'il lui parle ainsi qu'une amie à elle, et j'ai eu des réponses... je suis trop calme, je m'occupe pas d'elle et je la soûler avec mon école... j'ai fondu en larme vraiment... alors qu'elle me disait que tout aller bien, je la voyais sourire et tout, je la complimentais, je lui faisait des bisous et des câlins, on a fait un pic nique ensemble, tout les samedi je la voyais... et dire que je ne m'occupe pas d'elle j'ai vraiment était à 2 doigt de tout fracasser dans ma chambre.

Avec tout ce qui s'est passé, j'ai commencé dés hier à éprouver une haine sans nom sur la vie ainsi que sur les femmes. J'ai dit des choses horribles et misogynes à mon père ainsi que sur la CB, que dans des pays arabes les hommes ont bien de la chance avec leur femmes qui se doivent de rester avec leur maris, que la femme préfèrent se faire rouler dessus et se faire mettre en cloc par les azouz du 93 et se prostituer pour nourrir son gosse qui finira SDF au lieu d'avoir un foyer, un maris qui l'aime plus que tout et des enfants qui font sa fierté. J'ai également dit que les femmes font chier avec leur connerie de femmes libres et leur associations féministes de mes couilles, que sans nous elle ne sont rien et que leur place c'est dans la cuisine à faire la bouffe et s’occuper de nos gosses car elle méritent pas mieux.

J'ai également le jour de mon accident dit du mal des voitures, que conduire c'est vraiment la merde, les gens te collent au cul, te klaxonne, que personne met son clignotant que du coup, j'en avais rien à foutre de taper sur quelqu'un, que je me barrerais même si je reçois une amende pour délie de fuite, que de toute manière le monde serait meilleurs sans cette erreur humaine. Et j'ai eu des pensées négatives sur la vie en général, que les gens ne nous aime pas pour ce qu'on est mais pour ce qu'on fait, que dans la vie on peut seulement réussir si on a les couilles en or. Que de manière global, les gens sont des cons, dés leur naissances tout aussi abrutis les uns que les autres avec des familles qui ne donne plus aucune éducation, des écoles qui ne savent gérer une classe et des flics qui malgré leur équipements, ne font même pas peur à une sourie.

Viens ensuite mon caractère, je suis quelqu'un de nature gentille et calme, je suis également prés à aider quelqu'un, mais j'ai un manque de confiance en moi, j'ai peur du jugement des autres et disons que j'ai une nature aussi violente à cause de mon caractère susceptible... je n'aime pas qu'on se moque de moi, si je rate quelque chose et qu'on me dit que je suis nul, je rentre dedans sans rester calme... j'ai horreur de l'échec, de petit j'ai toujours eu horreur de ça... que ce soit dans une partie de jeu que dans la vie... j'ai quand même casser une gameboy pour un mini jeu stupide étant jeune c'est pour dire... SI je me comporte comme ça, c'est aussi qu'au début du primaire, j'étais pas tellement amis avec les autres, ils se moquait de moi je n'ai jamais su pourquoi, et c'est peut-être à cause de ça qui fait qu'aujourd'hui j'ai un manque de confiance en moi...

Je suis également quelqu'un de rancunier, ceux qui m'ont fait du mal, je souhaite qu'ils échouent dans la vie et qu'ils finissent dans la rue et mourir de froid en hiver. J'aime pas voir les autres faire du mal et qu'ils s'en tirent comme ça, si je pouvais remonter le temps à mes 6 ans, je me serais déjà fait virer pour avoir mis 4 garçons à l’hôpital. Pour finir avec tout ça, je tien aussi à préciser que quoi que je fasse et comment je suis, je ne conviens à personne... du coup je me demande parfois si être normal, dans la norme de l'être humain c'est d'être con, avoir un caractère de merde et pisser sur tout ceux qui font le bien autour d'eux.

Voilà... j'ai évoqué mes pensées, veuillez m'excuser du langage mais j'avais besoin que ça sorte... j'espère avoir une avis sur ça au plus vite, vous êtes inviter à dire ce que vous pensez de tout ça...
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Axel



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MessageSujet: Re: Pensée libérées   Jeu 14 Avr 2016 - 3:19

Eh bien .. comme je te disais sur la CB, le sac est vidé et j'espère sincèrement que tu va te sentir mieux après ça ^^ .

bon .. ce que je t'ai dis va te sembler court mais c'est honnête et ça résume honnêtement ce que je pense ^^ ...
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jollythinker



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MessageSujet: Re: Pensée libérées   Jeu 14 Avr 2016 - 5:28

Je pense que je peux comprendre que tu ne l'as peut-être pas eu si facile étant plus jeune. La jeunesse est l'étape où l'on bâtit sa personnalité. Bien sûr je ne connais pas ta vie, mais j'en reste à croire que n'importe qui peut s'en sortir. Si on se dit le contraire alors on se barre la route soi-même.

J'aimerais te parler un peu de qui je suis. Si tu veux savoir, j'suis un enfant. Une personne qui va vouloir placer le plaisir avant le reste. Pourquoi? Parce que comme on dit la vie est trop courte, et il faut en profiter. J'arrive pas toujours à le faire, mais quand j'ai l'occasion de m'amuser, alors j'y vais.

Mon monde à moi c'est l'imaginaire. Tu le sais je fais plein de personnages, je les dessines et je leur fait des histoires. C'est ma façon de rester sain d'esprit. En fait j'essaie même d'adapter ça à la réalité dans laquelle on vit. Pourquoi? Parce que oui, la vie peut être vraiment à chier des fois. Les sociétés, les gouvernements, la religion, et tout ça... ça prend le contrôle de tout et ça se trouve des excuses pour faire en sorte que leurs décisions sont les bonnes. Pas facile alors de vivre quand on veut s'occuper de soi-même et que tout est contre nous. Faut qu'on paye et qu'on travaille pour survivre sinon on s'retrouve à la rue. Peut-être que le gouvernement lui il veut juste ton argent, mais y'a une chose sur laquelle y'aura jamais le contrôle, et c'est sur toi. Y'a que toi qui peut avoir un contrôle sur ta vie. Tes décisions, tes idées, ce que tu aimes, ce que tu détestes. Ça t'appartient ça. Y'a pas personne qui va te dire quoi faire avec tout ça. Suggérer, oui, mais on ne force jamais quelqu'un à changer. T'aimes qui tu es? Alors restes ainsi.

Comme je disais j'amène mon imaginaire dans la réalité. Pour tout dire, Violet, Freesia, Glady, Seria, Dahlia, Lucky, Ignes, Clara, Hibi, Anemone... elles sont tous moi en fait. Elles sont différentes facettes de qui je suis. Ça fait maintenant plusieurs années qu'elles me supportent. J'ai eux des moments difficiles aussi, j'ai reçu des coups bats, j'ai eux des idées noirs. Mais y'a toujours quelque chose qui m'a ramené à l'ordre. Elles m'ont convaincu de ne pas abandonner. JE me suis convaincu de ne pas abandonner. Parce que je sais que y'a tout de même de belles choses à voir dans un monde si noir. Il faut y croire.

Si tu vois quelque chose de laid... alors retournes toi et va voir ce que tu sais est beau. Si tu trouves que tout est laid... alors crée la beauté. Si tu ne peux satisfaire les autres, alors fais le pour toi.

J'suis une personne égoïste, mais pas totalement égoïste... mon égoïsme se résulte à vouloir aider les autres comme je le peux. Je choisi aussi ce sur quoi je le suis. Ça fait pas de mal de l'être non plus, faut bien penser à soi de temps en temps, voir même souvent.

J'suis aussi un hypocrite. Je dis des choses et je peux faire le contraire. Par contre, je ne dis à personne de faire exactement comme je fais. J'essaie de faire en sorte que la personne à qui je parle se sente bien. J'déteste voir les gens malheureux.

J'suis une personne difficile. Je ne m'ouvre pas nécessairement à tout, mais je sais ce que je veux. Les gens sont déçu quand je rejete leurs idées ou leur aide. Je préfère en fait tout simplement faire les choses à ma manière et accepter l'aide qui me convient vraiment. Je ne les déteste pas pour autant.

Bref j'ai mes défauts aussi.

Max, on ne se parle peut-être pas souvent, mais ça ne veut pas dire que je te vois comme une mauvaise personne. Au contraire j'te trouve même courageux de faire tes études quand c'est bourré de travaux.

Maintenant tu veux savoir pourquoi j'ai agit ainsi quand t'as parlé de la plus récente mauvaise nouvelle? Parce que ça m'inquiète de voir du monde ainsi. Si j'te connaissais pas j'irais pas à aller jusqu'à te parler. Sauf que je le fais. C'est une mentalité que je ne conseil à personne que de devoir sacrer après tout et généraliser autant. Oui, je comprend la colère qui vient avec, c'est tout à fait normal. Par contre si tu gardes ces idées en tête, je garanti que pas grand chose de bon viendra.

J'ai prit la peine de parler avec toi parce que je voulais tenter de te faire comprendre que la vie est pas aussi laide qu'on ne le pense. On a tendance à exagérer nos problèmes. Il peut arriver que plusieurs problèmes surviennent tous en même temps et on ne sait plus comment agir. Faut tenter de voir le meilleurs dans chaque situation... même si ça peut s'avérer difficile. Dans mon cas j'essais de banaliser le plus possible mes problèmes pour éviter qu'ils ne me montent à la tête.

Ta voiture es un peu abimé? Ça coûtera des sous, mais t'es vivant et pas blessé. L'école te donne de la pression? Fais ce que tu peux et le temps arrangera les choses. Ta copine te largue? Elle n'était tout simplement pas fait pour toi. Ça n'aurait pas duré même si vous étiez encore ensemble aujourd'hui alors. Y'en a d'autres ailleurs et qui sait? Peut-être que ça va venir tout seul. Faut pas toujours tout provoquer pour que ça arrive.

Tu sais quoi? Peu importe le problème qui peut arriver, si t'es vivant au bout alors t'as encore une chance de remonter. Si t'es vivant c'est que t'abandonne pas.

Au fond de toi-même tu dois savoir que y'a du monde qui t'aime et que tu aimes du monde aussi. Sinon tu ne serais plus là. La race humaine est peut-être une race d'imbécile, mais elle sait donner de l'amour. L'amour ça ne se rapporte pas juste à un homme qui aime une femme ou une femme qui aime un homme. L'amour ça se donne quand on apprécie quelqu'un, que ce soit un ami, de la famille, son conjoint ou sa conjointe... ou même à un parfait inconnu. l'amour ça se donne partout et ça peut être reçu de tous.

Alors n'oublie pas que tout le monde ici t'aimes. T'es venu répondre quand j'avais besoin de me vider, maintenant c'est à mon tour de le faire, parce que je tiens à tout le monde ici, donc toi inclu.
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Princess Fire Rain
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MessageSujet: Re: Pensée libérées   Jeu 14 Avr 2016 - 12:47

Tout a été dit en haut, mais courage.
Et si tu veux parler, hésite pas a venir me voir ~
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Zephron



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MessageSujet: Re: Pensée libérées   Jeu 14 Avr 2016 - 14:23

J'ai tout lu, et tout a été dit ^^" ce n'est pas vraiment en faisant des reproches au monde et à ton entourage que tout va bien se passer. Cependant, comme ça a été dit, on t'aime pour ce que tu es et on respecte ta passion et on te soutient pour continuer là dedans ! ^^

Et si tu as besoin de parler, on est là pour t'écouter. c;
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mdsd95



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MessageSujet: Re: Pensée libérées   Jeu 28 Juil 2016 - 16:49

(Ce message à était écris par téléphone)

Bonjour, merci d'avoir répondu il y a quelque mois quand j'allais mal, ça me fait vraiment plaisir. Mais maintenant une nouvelle chose me tracasse... enfin me tracasse à nouveau, car en fait je commence vraiment à me remettre en question. Comme je l'avais dit j'ai mon caractère, ma façon de vivre et de penser... mais apparement être comme je suis peut me porter préjudice pour plus tard...

J'avais eu une discussion avec mes parents il y a quelques jours, et je peux vous dire qu'ils n'y sont pas aller de mains mortes, mais je comprends qu'ils font Ca pour mon bien... cependant maintenant plusieurs choses me tracassent. Déjà POURQUOI je dois toujours recevoir des leçons ? Quoi que je fasse j'ai l'impression que cela ne convient pas. Quand je dis que certains sont trop hyper actif, on rétorque en me disant qu'être mou c'est pas mieux. Quand j'essaye de voir le bon côté des choses on dirait que cela fait de moi un faible, que je dois tout de suite démarrer au quart de tour.

Quand j'accepte la proposition de quelqu'un, tout de suite c'est que je dis amen tout le temps. Quand je suis généreux, Ca y est tout de suite on profite de moi. Si je suis gentil et que on me fais du mal, ce sera UNIQUEMENT de ma faute, alors que ceux qui sont méchants et irrespectueux ont tout les droit du monde et qu'on a rien à leur dire.
Je suis quelqu'un qui n'aime pas les conflits, je l'admet. Mais pourquoi ? Parce que la vie est courte, et puis expliquez moi l'utilité d'être amis avec quelqu'un 1 mois si c'est pour ensuite couper les ponts ? Les conflits ont briser des vies, des gens sont tomber dans la dépression à cause de Ca, d'autres sont partis pour fuir tout Ca et enfin... certains ont préféré quitter ce monde si vous voyez ce que je veux dire...

C'est sûr oui cela forge le caractère, mais vous ne trouvez pas que globalement, certain ont tendance à "créer" volontairement les disputes ? Et puis des fois c'est pour des raisons vraiment stupides... Je pense que j'ai dit ce qu'il fallait mais je me sens... je ne sais pas... j'ai l'impression d'être un Alien... un abrutis... d'être atteint d'une forme d'autisme qui fait que je suis complet mêlent différent. Sachez que je n'abandonne pas mes rêves pour autant... mais vu comment je suis apparement, je risque de finir seul et que personne ne saura qui je suis, que le monde n'a pas besoin de moi...
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MessageSujet: Re: Pensée libérées   Aujourd'hui à 16:22

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